Bienveni@s
a este nuevo cuatrimestre…Me da una enorme alegría continuar formado a futuros
docentes…Especialmente porque estoy convencida que, ser docente implica un gran compromiso social
y ético
Vamos
a trabajar nada más ni nada menos que con niños y niñas. En este curso en
particular con los más pequeñitos… Desde luego nadie recuerda su nacimiento ni
sus primeros dos años. Lo que sabemos es gracias a las historias que otros nos
contaron.
El
desarrollo emocional del bebé es la base del futuro ser humano. Nos construimos
en la otredad, de la calidad de los cuidados, del amor de los demás va a
depender la clase de persona que seremos
en el futuro…
La propuesta es REFLEXIONAR, SENSIBILIZARNOS
para emprender el camino….
Si
hay un tiempo en la vida de lo humano que se ES, es en la
Infancia. Tiempo de las primeras veces, del probar sin temor, sin
apuros, sin búsqueda de resultados, de saltar a
lo desconocido sin planes elaborados, entregado confiadamente a la
tremenda sensación y emoción de saltar.
Para
cuando nos encontremos necesito que cada uno haya podido mantener una charla
café o mate de por medio con sus padres, abuelos o tíos, o tal vez con un
hermano o hermana mayor para que indaguen acerca de su primera infancia. Por
ejemplo cuál fue su primera palabra, en qué momento se largaron a caminar, qué palabras
inventaban de pequeñitos, cu{ales cosas los hacían sentir plenos y dichosos y
cuáles les daban temor..
Cuando
un futuro docente se prepara para trabajar en una sala de maternal tiene que
aprender a observar, a escuchar, a comprender y a derribar mitos. Debe nutrirse
de un sólido marco teórico y preparar, sensibilizar su mirada pr sobre todas
las cosas…
Los
invitamos a leer los siguientes artículos:
EL LENGUAJE SECRETO DE LOS NIÑOS
“Los bebés no
dejan de comunicarse todo el tiempo, lo que pasa es que lo hacen en un lenguaje
sin palabras, en el lenguaje del tacto, del llanto, de la expresión facial, de
la postura, y de la tensión corporal. Ése es el lenguaje secreto de los bebés”,
asegura este connotado psicólogo norteamericano.
Para Shapiro, el lenguaje secreto de los niños es el de
las emociones. A través de él, los padres no sólo pueden comprender mejor a
sus hijos desde bebés y hasta que son adolescentes, sino también ayudarlos en
su desarrollo psicológico y social, además de fortalecer los vínculos
familiares y la autoestima del niño, entre muchos otros beneficios. “Puede
mostrarnos no sólo lo que el chico piensa, sino también revelar sus temores y
conflictos más profundos, así como sus deseos y necesidades más recónditos”.
Y es que, según los estudios sobre el tema, sólo el 10% de
la comunicación emocional se expresa mediante las palabras. El otro 90%
proviene de los comportamientos que las acompañan, es decir, gestos,
contacto visual, postura, tono e inflexión de la voz, entre otros. Esto es
aún más cierto con los niños pequeños, que obviamente tienen habilidades
lingüísticas más limitadas.
Además de los aspectos no verbales de la comunicación, este
autor propone utilizar otras herramientas, como el juego, los cuentos, los
sueños y el arte -a través de una serie de actividades prácticas que
propone- para que los padres puedan develar lo que sus hijos sienten, piensan y
desean. Con quince minutos diarios, dedicados exclusivamente al bebé, y
siguiendo ciertas pautas, Shapiro asegura que sí es posible lograr una mayor
conexión con los hijos.
Sintonizando con sus necesidades
Para comprender el lenguaje del bebé -que dependiendo del niño
y sus padres puede resultar más o menos fácil de “leer” -este autor
sostiene que, en primer lugar, es necesario aprender a observar atenta y
objetivamente. Aunque esto parezca obvio, Shapiro asegura que no es tan fácil
tratándose de los propios hijos, entre otras razones, porque “a veces
proyectamos sobre ellos nuestros propios sentimientos o ansiedades, buscando lo
que no hay”. Y esto corre tanto para defectos como para cualidades
extraordinarias.
La observación objetiva comprende las “macroseñales”,
es decir, aquellos aspectos evidentes en el bebé, como su expresión facial, los
gestos, las posturas y el movimiento; y las “microseñales”, como el
color de la piel cuando llora, el modo en que cierra los puños cuando le duele
algo o la forma en que abre los ojos al sentirse confundido, por ejemplo. “Es
eso que solemos llamar intuición, esa sensación que las personas nos producen,
pero que no podemos explicar. Son señales muy sutiles y requiere práctica
percatarse de éstas”, precisa. Llevar un registro de ellas es un excelente
método.
El lenguaje del llanto
Es la herramienta de comunicación por excelencia de los
bebés. Cuando lloran expresan sus necesidades, con un llanto específico para
cada una de ellas. Los científicos han identificado al menos 12 tipos. Entre
ellos:
- Hambre. Es el más común. Comienza con un llanto o gemido rítmico. A los pocos minutos estalla un llanto fuerte y corto, seguido de una pausa en que el bebé toma aliento. Luego seguirán más llantos hasta que sea alimentado.
- Demasiada comida. Hasta los seis meses un bebé no es capaz de regular su ingesta de alimentos, por lo que seguirá succionando, incluso si no lo necesita. Si devuelve mucho y está inquieto después de alimentarse, está indicando que necesita menos tomas y más frecuentes.
- Cansancio. Lo más probable es que se muestre inquieto. Tal vez suelte unos lloros sin ritmo e irregulares en cuanto a tono y volumen. También puede golpearse las orejas, chuparse los dedos o frotarse los ojos. Se resistirá a cualquier esfuerzo por distraerle o jugar con él y volteará el rostro. Al tratar de apaciguarlo de cualquier otro modo, puede mostrarse cada vez más agitado, pues lo que realmente desea es descansar.
- Dolor. Lloran por igual si es interno o externo. Es un llanto que arranca sin preámbulos, alto, largo y estridente. Tras soltar un alarido de dolor, el bebé hace una pausa prolongada, como si estuviera aguantando la respiración. Cuando vuelve a llorar, su cuerpo ‘dice’ que hay algo que realmente está mal. Está tenso, con manos y pies levantados, la boca muy abierta y una expresión de profundo malestar.
- Enfermedad. Puede ser un llanto agudo y nasal, parecido al del dolor, pero más débil. El bebé estará enrojecido y tal vez caliente al tacto.
- Necesita una muda. Los bebés que se sienten molestos tras hacer sus necesidades, lloran muy fuerte, como si les doliese algo, lo que en ocasiones puede ser el caso, si la orina irrita algún rasguño.
- Temor. Suele ser repentino, agudo y penetrante, seguido de un bloqueo para tratar de respirar. Por lo general, termina tan abruptamente como comienza.
- Rabia y frustración. Algunos bebés se sienten así muy fácilmente. Este llanto queda claramente reflejado en su rostro y en sus movimientos. Probablemente su boca tenga una mueca de disgusto, arquee la espalda, y eche la cabeza hacia atrás o a un lado. Habitualmente es un llanto corto.
Lo ideal, según Shapiro, es responder a los llamados del
niño en 1 minuto y medio y poder calmarlo en 10. De lo contrario, puede
necesitar entre dos y cuatro veces más para tranquilizarse.
El lenguaje de las manos
Entre los nueve y catorce meses, el bebé emplea ya numerosos
signos y señales para comunicarse. Algunos de ellos son “de cosecha propia”,
mientras que otros son comunes a la mayoría de los pequeños y resultan
fácilmente reconocibles.
Las investigaciones demuestran que cuando los padres se
toman en serio la utilización de signos para dialogar con sus pequeños, éstos
aprenden antes a comunicarse con palabras. Para potenciar esta interacción, el
psicólogo recomienda a los padres aprender también a expresarse a través del
lenguaje gestual, enseñándoles a sus hijos aquellos signos que consideren
relevantes o significativos para relacionarse con ellos.
Tanto si son extraídos del lenguaje formal de señas, como si
son de invención espontánea del bebé -en cuyo caso habrá que detectarlos y
aprender a interpretarlos- la comunicación entre padres e hijos se hará más
fluida, asegura este especialista.
‘Conectarse’ con ellos
No sólo basta con querer interpretar al bebé. Para que éste
se exprese más abiertamente, incluso cuando ya pueda hacerlo mediante las
palabras, es imprescindible mostrarle cuán abiertos se está a sus necesidades
físicas y emocionales. En este sentido, Shapiro recomienda “simplemente
poner más atención a la comunicación no verbal”.
Lo que hay que tener en cuenta:
- La postura, los gestos corporales y la expresión facial son importantes para el desarrollo de las relaciones, pues incrementan la capacidad del niño para enviar y recibir información acerca de sus sentimientos. Hay que enfatizar y percatarse de su uso.
- Al hablarle, hágalo en un tono tranquilo y cálido para transmitir interés, con voz relajada, pero animada.
- Preste atención a lo que se dicen el uno al otro mediante el contacto visual.
- Elimine
barreras (ya sean físicas, como el diario, un libro o interrupciones como
el teléfono o
- Preste atención a su necesidad de contacto o apoyo físico. No todos necesitan el mismo grado ni la misma frecuencia. Pero incluso cuando son mayores, sigue siendo un modo importante de comunicar sus emociones.
- Imite los movimientos de su hijo para establecer sintonía. Estudios demuestran que cuando imitamos el tono y el volumen de voz de otra persona, (posturas, gestos o su respiración), ésta se siente más a gusto con nosotros y se vuelve más accesible.
Patricio Andrade Gallardo
Psicólogo Corporal
Experto en Estimulación Temprana
Experto en Estimulación Temprana
Después de la lectura la idea es que puedan armar una
síntesis, sacar conclusiones y hacer comentarios personales. En nuestro
encuentro trabajaremos con esos insumos.
Sigamos leyendo…
Muchas veces en mis clases
insisto en lo importante que es fomentar el acercamiento entre el niño y el
adulto responsable que lo tiene a su cuidado. Ustedes van a colaborar a la
formación de criaturas a partir de los cuarenta y cinco días y deben entregar
todo el afecto y la contención que les sea posible (y más..) no nos olvidemos que estamos formando seres
humanos y que nada es más saludable que el amor. Por eso los invito a leerinteresante
nota que fue publicada en PERFIL.COM Por Cecilia Farré | 15/09/2012 |
CRIAR CON APEGO
Cada vez más familias
eligen la "crianza con apego"
La nueva alternativa promueve el
amamantamiento prolongado, dormir con el bebé y hasta llevarlo siempre a upa
para tener chicos más seguros e independientes.
“No le hagas upa que lo vas a
malcriar”, escucha la madre mientras devuelve una mirada de fastidio, en una
escena que se repite de manera frecuente. Sin embargo, existe una nueva
tendencia que cada vez gana más adeptos: la llamada “crianza con apego”, que
plantea un mayor contacto entre padres e hijos, en especial en los primeros
años de vida. “Es fundamental poder demostrar a los hijos que somos capaces de
interpretar y decodificar sus necesidades, satisfacerlas y estar cuando nos
necesitan. Esto les permitirá en el futuro transformarse en seres humanos más
seguros e independientes”, afirmó la puericultora Laura Krochik, especialista
en lactancia y crianza.
Así, luego de nueve meses de
vida intrauterina en un espacio que resolvía todas las necesidades, según este
tipo de crianza cuya filosofía desarrolló el pediatra Bill Sears, hay que darle
al recién nacido lo más parecido a lo que estaba acostumbrado. Para Krochik
esto es: “Contacto, upa, movimiento y alimentación permanentes. En esto
consiste una crianza con apego. Cuando le damos a un bebé lo que necesita,
lejos de malcriarlo, estamos ofreciéndole un sostén a partir del cual comenzará
a construir su emocionalidad”.
Guillermina
Wilson tiene dos hijas, Nina y Morena, de 7 y 2 años respectivamente, y cuando
se le pregunta sobre la crianza con apego responde que es la única que conoce y
a pesar de todos los libros que leyó sobre el tema, su principal guía es el
instinto. “Las veía muy chiquititas y sentía que necesitaban mi calor”,
recordó, y por eso recurrió mucho al fular –una tela que permite llevar al bebé
cerca del cuerpo en distintas posiciones– hasta que su espalda pudo soportarlo.
“También usé el cochecito, no hay que ser fundamentalista”, aclaró.
La
lactancia, además de los beneficios para la salud, es otra manera de generar
apego y debe ser “a demanda”, sin imposición de horarios ni de duración de las
tomas. Como mínimo debe asegurarse durante los primeros seis meses, y si es
posible hasta los dos años, aunque el español Carlos González, exponente de la
crianza con apego, considera que puede extenderse hasta los seis años (ver
recuadro).
De
todos modos, el mercado laboral no parece comprender los beneficios de la
lactancia. “Es difícil de mantener con 45 días de licencia. Hay madres que
trabajan ocho e incluso más horas, se sacan la leche en un baño y lo intentan,
aunque es bastante complicado”, señaló la psicóloga social Julieta Saulo, quien
cría a su hija bajo la filosofía del apego y coordina la asociación de madres
Las Casildas. “Hay mujeres que no quieren o no pueden elegir la lactancia. Hay
otras formas de generar apego. Es tener una mirada de empatía con los
chicos”. Krochik considera que si bien hay cada vez más grupos en los que
se fomenta la crianza con apego, en la sociedad “las madres aún son blanco de
encendidas críticas si atienden con rapidez al llanto del niño, si practican el
colecho o si amamantan prolongadamente a su hijo. Todo esto y más es
considerado, sin dejar lugar a réplica”. Sin dudas, las decisiones sobre
cuestiones que hacen a la crianza generan discusiones, incluso en una misma
familia. “La crianza es una cuestión cultural y compleja porque intervienen
muchos factores. La crianza con apego puede ser muy buena para los padres que
creen que lo es”, concluyó Busaniche.
“Los padres comparten muy poco tiempo
con sus hijos”
“Vivimos
en una sociedad en la que los padres pasan muy poco tiempo con sus hijos”,
dispara el pediatra español Carlos González, uno de los principales
exponentes de habla hispana de la crianza con apego. “Los niños hoy están nueve
horas al día en la escuela, separados de sus papás. Eso no había ocurrido antes
y no es bueno para los chicos”, asegura el autor del best seller Bésame mucho
durante su visita a la Argentina
invitado por la
Asociación Civil Develar. “Hoy una persona se convierte en
padre porque elige tener un hijo, le hace ilusión. Ahora habría que preguntarse
qué parte le hace ilusión. ¿Trabajar más para pagarle un buen colegio o
compartir tiempo con él, criarlo?”
—¿La crianza con apego entonces es
incompatible con el trabajo?
—No, pienso que deberían existir más facilidades para la mujer. Por ejemplo, que de ser posible pueda ir al trabajo con sus hijos. Si una campesina de los Andes puede trabajar con su niño en la espalda, ¿por qué no una oficinista en Buenos Aires? Y, por otra parte, cuando eso no se puede hacer, tener más posibilidades: una licencia mayor para poder estar con el niño cuando es pequeño y luego un horario parcial.
—¿Hasta cuándo se debe amamantar a un niño?
—La lactancia materna debe ser a demanda, no importa si el niño tiene seis años. Cuando una madre da el pecho, el médico la orienta, le dice tanta cantidad de leche cada tres horas. Pero si a la media hora el niño se pone a llorar porque tiene hambre hay que volver a darle el pecho. Lo que sucede es que se ha extendido esa creencia machista de que las madres son todas tontas. Y los médicos que escriben libros para explicar cómo ser madre.
—¿Y el colecho?
—Mi posición es que compartir la cama con el bebé es una decisión de los padres, ellos tienen el derecho a decidir lo que más le conviene y hasta la edad que les dé la gana.
—¿Cómo poner límites?
—Todos los padres saben cómo hacerlo. Si tu hijo quiere comer un chicle, le dices que no porque le hace mal a los dientes. Pero sabes que puedes ceder, negociar. En cambio, si tu hijo quiere beber vino, por más que llore no vas a ceder. Ahora, si un padre piensa que ceder en un chicle es como ceder en el vino, es un fanático.
—No, pienso que deberían existir más facilidades para la mujer. Por ejemplo, que de ser posible pueda ir al trabajo con sus hijos. Si una campesina de los Andes puede trabajar con su niño en la espalda, ¿por qué no una oficinista en Buenos Aires? Y, por otra parte, cuando eso no se puede hacer, tener más posibilidades: una licencia mayor para poder estar con el niño cuando es pequeño y luego un horario parcial.
—¿Hasta cuándo se debe amamantar a un niño?
—La lactancia materna debe ser a demanda, no importa si el niño tiene seis años. Cuando una madre da el pecho, el médico la orienta, le dice tanta cantidad de leche cada tres horas. Pero si a la media hora el niño se pone a llorar porque tiene hambre hay que volver a darle el pecho. Lo que sucede es que se ha extendido esa creencia machista de que las madres son todas tontas. Y los médicos que escriben libros para explicar cómo ser madre.
—¿Y el colecho?
—Mi posición es que compartir la cama con el bebé es una decisión de los padres, ellos tienen el derecho a decidir lo que más le conviene y hasta la edad que les dé la gana.
—¿Cómo poner límites?
—Todos los padres saben cómo hacerlo. Si tu hijo quiere comer un chicle, le dices que no porque le hace mal a los dientes. Pero sabes que puedes ceder, negociar. En cambio, si tu hijo quiere beber vino, por más que llore no vas a ceder. Ahora, si un padre piensa que ceder en un chicle es como ceder en el vino, es un fanático.
Después de la lectura la idea es que puedan armar una
síntesis, sacar conclusiones y hacer comentarios personales. En nuestro
encuentro trabajaremos con esos insumos.
Sigamos leyendo…
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Niños
que muerden
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Por Naomi Aldort Autora de Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos
Niños
que muerden
En
la primera infancia, el hecho de morder no es diferente de otras formas de
agresión. Un mordisco ocasional puede ser algo pasajero y sin importancia. Es
probable que algunos niños pequeños, que todavía no disponen de un lenguaje
suficientemente rico, utilicen su cuerpo para expresarse. Si respondes
rápidamente al primer intento, con claridad y con amabilidad, no habrá una
segunda vez. Si un niño o niña repite
un mordisco, puede ser por dos cosas: que tus respuestas no han sido lo suficientemente
claras, o que la razón por la que ha empezado a morder no se haya resuelto.
Los
niños muerden mucho más cuando están al cuidado de otra persona, en grupo o
en jardines de infancia que cuando están siempre al cuidado de sus padres. No
obstante, los niños atendidos en casa también pueden morder, aunque en un
grado menor.
Un
niño siempre persigue sus necesidades de forma inocente. Cualquier cosa que
haga tiene una razón válida, un propósito específico. Puede ser que tenga
hambre, que esté descubriendo los conceptos de causa y efecto, que le estén
saliendo los dientes, que esté imitando a otro niño, o que se sienta
frustrado..
Cuando
un niño muerde de forma ocasional
Más
que centrarte en el hecho de morder en sí, céntrate en las causas subyacentes
por las que el niño o la niña ha necesitado morder. No me refiero a lo que
quiere en ese momento (una golosina, un juguete), sino a la razón profunda
que le lleva a expresarse mordiendo. Piensa si puede deberse a un sentimiento
de frustración, soledad, celos, impotencia, o una necesidad de más afecto y
autonomía. Atiende las causas subyacentes y el síntoma desaparecerá. Gritar,
amenazar o castigar al niño no va a ayudar, ya que son respuestas que no se
dirigen a la causa real, el niño se sentirá peor y morderá más.
A
veces, un niño llega a morder después de ver que los adultos toleramos algunas
agresiones al cuerpo o al entorno. Simplemente participa de lo que está
observando..
La
necesidad de morder, a menudo, es el resultado de sentirse demasiado
limitado. Esperar que el niño se contenga a sí mismo (esté tranquilo, acate
nuestras propias necesidades o sea educado) puede llevar a un sentimiento de
rabia y de impotencia. Aunque tenga los padres más atentos y sensibles del
mundo, cualquier niño tiene muchas oportunidades para sentirse impotente y
frustrado. Un grito en respuesta a su mordisco puede satisfacer su necesidad
de sentirse poderoso: “Ese grito lo he provocado yo”. En mi libro Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos puedes
leer todo un capítulo sobre la necesidad de autonomía y poder de los niños, y
cómo satisfacer esa necesidad a través del juego, de manera que el niño no
necesite morder o pegar.
Prevenir
los mordiscos
Es
poco probable que un niño que se siente conectado, amado, autónomo y en paz
llegue a morder. No necesita hacerlo. Por eso, el primer paso hacia la
prevención es respetar la guía interior de
la criatura, evitar depositar sobre él o ella expectativas inadecuadas
y restricciones excesivas, y permanecer unidos y conectados. Puede que
tengáis que evitar exponerle al juego con otros niños de la misma edad, que a
menudo es demasiado difícil para los niños pequeños. Observa si tu hijo o
hija es mucho más feliz jugando con un niño mayor o contigo.Tómate las
indicaciones de tu hija muy en serio. Ella depende de tus cuidados. Si muerde
para llamar tu atención, es porque necesita más atención de la que está
dando. Es una necesidad válida y real. Si está frustrada, piensa en la
posibilidad de reducir la cantidad de estímulos que recibe y proporciónale
juegos e interacciones adecuados para su capacidad.Otra forma de prevenir los
mordiscos es reducir el estrés y llevar un estilo de vida más tranquilo.
Quédate más en casa, y dedica tiempo a tu niño o niña.
Reaccionar
al primer mordisco
Cuando
un niño intenta morder por primera vez, una respuesta física rápida, clara y
cariñosa puede prevenir que se produzca de nuevo. Muchos padres dudan y
reaccionan demasiado despacio. Tratando de ser amables, se olvidan de actuar.
Una madre me dijo: “Le digo amablemente que no debe morder y que eso duele,
pero lo sigue haciendo”.
Los
niños pequeños aprenden mejor con sus cuerpos. Sé respetuoso y amable, pero
también actúa físicamente, con rapidez y claridad. Si tu hijo le muerde a
otro niño, ve rápidamente y apártalo (igual que harías si lo vieras correr
hacia la carretera) mientras dices algo así como: “¡Oh, no!”, en un tono
claro pero amable. La primera vez puede ser la última si tu respuesta es
clara. Si pruebas primero con las palabras y esperas a intervenir cuando el
niño ya se ha lanzado a su acción, seguramente lo volverá a hacer. No se lo
tomará muy en serio si tú no lo haces. Sé amable, amoroso y sensible cuando
detengas al niño. No juzgues ni sermonees. En lugar de eso, mírale a los
ojos, sonríe, abrázalo y valida sus emociones: “¿Ya has jugado bastante con
Lili? ¿No quieres jugar más?” Puede que tenga hambre, que necesite llorar o
simplemente estar cerca de ti. También puedes ofrecerle algo para morder,
como un alimento o un objeto adecuado para ello.
Morderle
al niño “para que aprenda lo que se siente” le creará confusión y le hará
daño. Si actúas así, le estarás comunicando que eso es algo que se puede
hacer, ya que tú lo estás haciendo. Su reacción será de dolor, consternación
y miedo, ya que tú eres la persona en quien confía para recibir amor
incondicional y sentirse seguro. Darle una miniconferencia a un niño pequeño
tampoco es beneficioso. Todo lo que el niño podrá entender es: “Mi papá no
está contento conmigo. Soy malo”. Como resultado, dudará de sí mismo e
incluso morderá más.
Satisfacer
las necesidades
Para
prevenir las causas por las que el niño muerde, colma sus necesidades básicas
de amor, atención, conexión y cuidados. Esto no significa que tengas que
darle siempre todo lo que pide. Un niño emocionalmente contenido no pide
tantas cosas. Pedir cosas es un sustituto de una necesidad primal. La
cercanía física previene la mayor parte de las dificultades de los niños
pequeños. No obstante, si tienes más de un hijo, no siempre es posible
mantener esa cercanía. Haz todo lo que puedas para ofrecer espacio para que
cada niño pueda estar cerca de ti. Siéntate a dar el pecho en un sofá grande,
toma la mano del niño que no se puede sentar en tu regazo, y conecta con él a
través del tacto y de las palabras: “Cuando se duerma el bebé, vamos a leer
un cuento juntos. Tengo muchas ganas de estar contigo.”
Muchas
veces, morder es solo un juego. Cualquier cosa que haga el niño nos dice cómo
podemos ayudarle. Si muerde porque le gusta el efecto que eso produce, le podemos
ofrecer otras actividades que satisfagan esa necesidad. Déjale encender y
apagar la luz, o subir y bajar el volumen de la música; déjale empujar el
carrito, regar el jardín con la manguera, o producir otros efectos
dramáticos.
Nunca
hay necesidad de regañar o enfadarse con el niño. No tiene mala intención.
Está haciendo lo mejor que puede para cuidarse a sí mismo. Necesita una guía,
satisfacer sus necesidades, un lugar seguro donde depositar su frustración,
sus deseos de jugar, donde recibir amor y atención. Sé el aliado de tu hijo.
Los niños pequeños no muerden, pegan o rompen cosas cuando gozan de
contención, cuando respondemos a sus iniciativas con rápidez, de forma
física, clara y tranquila. Si un niño rompe un libro, respóndele rápidamente
y ofrécele en lugar del libro una pila de revistas viejas. Si se mancha el
pelo con la comida, toma la cámara de fotos y disfruta de la diversión;
tendrás todo el tiempo del mundo para limpiar, y muy poco tiempo para
disfrutar de tu niño.
Detener
al niño que ya muerde
Colmar
las necesidades de cercanía, afecto y contacto humano son la clave para
prevenir cualquier tipo de agresión y de dificultad emocional. Permanece
cerca del niño, sé atento, disfrutalo, y su felicidad le hará estar en paz
consigo mismo y con los demás.
Mis
hijos han confiado en mi guía porque siempre he estado junto a ellos. Por
ejemplo, en lugar de decir “no hagas eso”, me acercaría rápidamente,
interrumpiría la acción y ofrecería una solución: “Ya veo que quieres golpear
el suelo con la escoba; mira, aquí puedes golpear, en el porche”. Y si no
puedo ofrecer una solución, estaré ahí para deterner la acción físicamente y
validar los sentimientos del niño si es necesario. Por ejemplo, si mi hijo
pequeño quiere tocar en la tienda un juguete que yo no tengo intención de
comprar, le diré:”Ya veo que te gusta esta casita y que te gustaría
llevártela a casa. ¿Te gustaría mirarla un rato más? Puedo esperar”.
Esta
forma de afrontar las cosas le permite al niño ver a Mamá y Papá como sus
aliados. “Se da cuenta de lo que necesito y me lo da”. O bien “Cuando saqué
los libros de la estantería y los rompí, me dio una pila de libros más
grandes (revistas) para que los pudiera romper. Mamá comprende lo que
necesito”. Y si no hay solución, de todas formas puede sentir que “Mamá
comprende mis sentimientos”. El niño no interpreta que lo que quiere es malo,
solo que no se puede hacer.
Todas
estas necesidades son variaciones sobre el sentimiento de impotencia. Para
darle al niño un espacio donde pueda expresar su necesidad de poder, prueba a
jugar a “juegos de poder”. (1) Los niños inician a menudo juegos de poder que
suelen ser interrumpidos por los adultos. Si un niño se va corriendo porque
no quiere ponerse el pañal o el pijama, en lugar de frenar su intento de escapada,
juega con él o ella. Puedes decir: “¡Oh no! ¡Otra vez se ha escapado!”, corre
detrás, haz como que lo atrapas, déjale escapar otra vez y repite el juego de
nuevo. Los niños inician espontáneamente muchos juegos de este tipo.
Permanece atento y sé flexible. O bien, podéis jugar a variaciones del juego
“Simón dice”, y tú puedes repetir lo que indique tu hijo o hija. Si se siente
satisfecho a través del juego, no necesitará morder o conseguir poder de
otras formas.
Permite
que tu hijo o hija se sienta satisfecho y decida terminar el juego cuando
haya tenido suficiente. Si eres tú quien decide finalizar el juego, el niño
va a percibir que tú tienes el poder, y toda la alegría y el bienestar que
habíais ganado desaparecerán.
Morder
a otros niños
Si
tu hijo muerde en un grupo de juegos, es que se siente demasiado frustrado y
estaría mejor sin el grupo. No hay prisa en exponer al niño al juego con
otros niños de la misma edad, eso no es natural y crea dificultades sociales
que no son naturales. Si le permites jugar con adultos o con niños mayores y
cariñosos, probablemente dejará de morder.
Cuando
un niño muerde a sus hermanos, la situación es similar al reto de jugar en
grupo, solo que es una situación no se puede cambiar. Es evidente que el niño
que le muerde a un hermano se siente frustrado y necesita más conexión con
los adultos. Saber que esta es la causa puede ayudarte a ser empático,
validar sus sentimientos y tal vez ser más creativo para encontrar formas de
dedicar tiempo de atención exclusiva a cada niño. Haz todo lo que puedas para
ofrecer espacio para que cada niño pueda estar cerca de ti. Siéntate a dar el
pecho en un sofá grande, toma la mano del niño que no se puede sentar en tu
regazo, y conecta con él a través del tacto y de las palabras: “Cuando se
duerma el bebé, vamos a leer un cuento juntos. Tengo muchas ganas de estar
contigo.”
(1) Naomi
Aldort, Aprender a educar sin gritos,
amenazas ni castigos.
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Después de la lectura la idea es que puedan armar una
síntesis, sacar conclusiones y hacer comentarios personales. En nuestro
encuentro trabajaremos con esos insumos.
Sinceramente espero qque hayan disfrutado de la lectura y
que tengamos muchas reflexiones para compartir…
Estela Quiroga
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